1男朋友一臉甜蜜的說:我請你吃阿迪達斯(哈跟達斯)。。。。。



2老婆在廚房洗水果時驚呼:“哎呀,有個長桃的蟲子!”



3有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通,我笑他,他也發現說錯了,立馬改口:"不,是聯動"



4和同事討論案情:那個嫌疑犯的作ai后潛逃了？!



5有一次我說去外婆家看小兔生崽崽,結果說成去看我外婆下崽崽了............
7一次去吃面..隨口對老板說:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒



8老板,來碗冰粉,不要冰不要粉~~~~~~~~(我就尋思了,那他直接要碗紅糖水不就完了？)



9公司新來了一個男孩兒,我和我媽說:“媽!我公司新來一個男朋友...”



10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形,

我說:建雪地!

小三說:誰建?

老大說:我建(賤)!!我建(賤)!!



11 原來想說“我是鐵打的!”

結果說了一句:“我是打鐵的!”

……沉默了一陣后,反應過來,糾正說:

“鐵是打我的!”



12 一片冰心在夜壺



13 和男友說,晚上我們一起數星星,數月亮



14 記得當時在排練大合唱,總有同學在其間交頭接耳,起得這個班主任大吼一聲:不要肅靜!大家狂笑!(他本想說:"不要講話,肅靜)



15 希爾店大酒頓



16 還有啊 一同學買快餐面 對著老板說到:老板,來兩包快譯通



17 政治自習課,一男生在和同學聊天,老師突然進來了

男生就裝模作樣的做背書狀:“民以衣為食”超大的聲音!

全班暴寒!



18 宿舍3人去團購方便面,老大有口音,一進小賣部就喊:六包康師傅的尿真多!(應該是料珍多)

唉,食欲全無……



19 讀高中上政治課有偏課文一段”預習了解老師布置得作業“被我讀成“預習了,解老師布置得作業”結果政治老師說“我要是你們語文老師就已經氣死了“。



20 中專時一哥們,一次他約一個他心儀已久的女孩,準備對她表白.兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:"你有沒有男朋友?"女的羞澀的道:"還沒有."他狂喜的道:"那你可不可以當我滴男朋友?"



21 初中的時候,在教研室,一同學推門進來問:動物老師在嗎?(他要找教動物學的老師)



22 三顧毛驢

大智若驢



23 我拳頭那么大的沙鍋(好精致!)



24 期中考試,語文考試時,一個老師走進教室,說“那道選C的選擇題,也可以填漢字”全班無語。。。5秒后,那個老師說“當然選B也可以,選C也可以,選D也可以”然后一臉尷尬走出教室。



25 有一回去珍珠灣,說我們應該在哪下車........同學憋了半天.......說....在那個..那個...那個...珍珠港下車!!

司機師傅立刻崩潰.......



26 蛋炒飯里怎么光有雞,沒有蛋呢？



27 一次我去買大黃

到了藥店。。。

對老板大聲說:我買點大麻。。。

老板嚇得誠惶誠恐說:我們不賣這種東西的。。。

我沒反應過來,還問:那哪里有？？

老板無語。。。



28 去買包子,考慮是買菜包子or肉包子？老板問我時我脫口而出 :來四個臭包子 ! 老板大怒!



29 我老爸的同學讀書的時候,抱了床被子進寢室,“哈”一口痰在嘴里,他準備把被子扔床上,痰吐地上,結果把被子扔地上,痰吐在了床上。也算是“口”誤吧。。。



30 不要搬起腳來,砸了自己的舌頭!



31 口誤來自墓地

妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。

妻驚訝:什么？

丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!!!



32 多行不義自斃自



33 和一幫韓國人去吃中餐,剛學過漢語的社長說要練習點菜,點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜,

等了一個小時,一碟菜都沒上。投訴經理,誰知道經理說,你們不是說"不要上菜"么？

大家捂著餓扁的肚子狂笑。。。。



34 八十年代初去買點心,不知要不要糧票,指著點心問售貨員:這要錢嗎?