婚姻篇*

　　

*最短小說*　　比賽獲獎的最短小說全文如下:
　　“他問:‘你答應嫁給我啦!’‘不�！�于是他倆又繼續幸福地生活在一起�！�

*相當對手　　男:你是獨身主義者嗎？我也是的。
　　女:但是,我若有相當的對手,我可以拋棄主義!
　　男:我也如此,我覺得,你倒是我的相當對手!
　　女:我也覺得如此!

*巴　掌　　朋友問老湯姆:“你為什么不結婚？”
　　老湯姆答道:“一個巴掌拍不響,我一人急有什么用呢？”
　　后來,老湯姆終于結婚了。朋友又問他滋味如何？他的鄰居搶先答道:“每天都聽到巴
掌聲�！�

*不必結婚　　湯姆碰見自己的朋友魯提斯,只見他垂頭喪氣,悶悶不樂。
　　“啊,我親愛的朋友,您出事了？”
　　“還是為了那婚姻的事!哎,您說說看,男子究竟在什么時候結婚合適呢？”
　　“因為是您,我才對您說句老實話:如果還年輕的話,那就不忙結婚;如果年紀大了,
那就不必結婚了!”
　　

*沉重的損失*　　姑娘特別有錢。一天傍晚,一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子,對她特別溫存。
　　“你那么闊�！彼�吻著她說。
　　“是的,”她坦率地承認,“我值100萬美元�！�
　　“你能嫁給我嗎？”
　　“不�！�
　　“我料到是這樣�！�
　　“那你又何必問呢？”
　　“我只不過是想體驗一下,當一個人失去100萬美元的時候,是個啥滋味�！�

*讓我再想一想　　“如果你拒絕我,艾麗莎,那我就去臥軌�！�
　　“你讓我再想一想,反正離今天的末次火車到站時間還早著呢!”

*真心誠意地求婚　　他倆是昨天晚上在舞會上認識的,約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉起姑娘的手說
道:“你是天上的月亮,地上的清泉。沒有你,我無法生活。我真心誠意地向你求婚。做我
的妻子吧,親愛的柳芭�！�
　　姑娘驚叫著:“我不是柳芭,我叫瑪莎!”

*最有防備*　　丈夫:“親愛的,你既然這樣愛我,為什么我第一次向你求婚的時候,你不馬上答應
呢？”
　　妻子:“因為我要看拒絕后,你的反應是怎樣啊!”丈夫:“哦!可是如果當時我掉頭
就走了,那你怎么辦？”妻子:“放心!你走不出去的,因為我早就把大門鎖上了�！�

*訂　婚　　在一個訂婚宴會上,年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印像。只見她端莊地出
來,微笑地招待貴客時,不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。
　　他未婚夫急了,想向前扶她,只見她翻身起來說:“先生們!女士們!我給你們表演的
武術怎么樣!”
　　

*結婚有益　　一位老學者對其弟子說:“孩子,你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子,
你會得到幸福;如果你娶到一個輕浮的潑婦,你將會成為哲學家�！�

*逐出樂園*　　神甫給信徒們講解圣經:“很久以前,在人類的黎明時,我們的祖先亞當和夏娃因為偷
吃禁果,被逐出樂園,于是人類的不幸開始了�！�
　　這時,一位信徒站起來說道:“神甫先生,我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的�！�
　　“先生,你吃了什么樣的禁果？”
　　“結婚蛋糕呀!”

*意外的結論　　講師正在論述他的一個極其重要的觀點:“當一個人錯了的時候,他妥協退卻了,他是
明智的;當一個人正確的時候,他妥協退卻了,這就意味著他……”
　　“結婚了�！币粋�聲音從觀眾中飛出。

*復傷妙法*　　一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教,有什么方法可以使一個她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
　　鄰人教她的方法是:和他結婚。
　　“嫁他？”她氣憤地說,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”鄰人說,“假如你嫁
給他,我敢保證你們結婚不到兩個月,他就會上吊�！�

*早　婚　　母親對女兒非常生氣。
　　“這就是現代的年輕人!”母親對朋友說:“16歲就交上了男朋友,但卻忘記了母親
32歲生日�！�

*銀　婚　　一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照。攝影時,攝影師對婦人說:“你靠近一點,手
搭在你先生的肩上,這樣照起來就會自然一些�！�
　　先生苦笑著說:“如果想拍一張更寫實的照片,應該讓她的手插進我的衣袋里。

*金　婚　　一對夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他們一起過日子,轉眼過去了
50年。慶祝金婚的那天夜里,妻子說:“老頭子呀,咱們搞個紀念儀式慶祝金婚吧!”
　　“老婆子呀,這是個好主意。為了紀念,請你30分鐘閉口不言好嗎？”
　　

*牛頭不對馬嘴　　有一個中年婦女請律師幫助她離婚。律師問:“你們的婚姻有基礎嗎？”
　　“哦,有的。我們大約有四分之三英畝地�！迸�人答道。
　　律師吃驚地看看她,又問:“你們鬧矛盾了嗎？”
　　“沒有。我們的車壞了,得送去修�！迸�人很快回答。
　　“那么你為什么要提出離婚呢？”律師費解地問。
　　“哦,這是因為他回答問題總是牛頭不對馬嘴�！�
　　律師恍然大悟。

*離婚原因　　——“你為什么要與妻子離婚？”
　　——“因為她每天晚上要去酒吧�！�
　　——“她愛酗酒,是嗎？”
　　——“不。她總是到酒吧纏著我回家�！�

*離后想法*　　“你和妻子離婚后,有何想法呢？”
　　“扔掉了一個醋罐子!”

*離婚手續　　丹妮太太:“瓊斯,聽說你同你丈夫離婚,只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一
定付給律師很多錢吧？”
　　瓊斯:“一個子兒也沒付�！�
　　丹妮太太:“為什么？”
　　瓊斯:“那位律師已成為我的未婚夫�！�

*請求離婚　　一位顧客來到律師事務所,他請求律師幫助,為他解決離婚問題。律師問:“您結婚幾
年了？”
　　“10年�！�
　　“為什么您現在要離婚呢？”
　　“您知道,這些年來,我們彼此都過得不錯。但是打昨天起,我實在不能忍受了�！�
　　“發生了什么事？”
　　“我的妻子回到了家里�！�

*離婚理由　　丈夫到法院提出要同妻子離婚,法官問他:“您為什么要同她離婚？”
　　“是這樣的,我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅游證。我立刻給妻子打電
話,問她愿不愿意同我一起去……”
　　“她不愿去？”
　　“不,她高興得大喊大叫,說‘我愿意,我愿意!’還一再感謝�！�
　　“那……？”
　　“可她最后又問,‘您是哪一位？’”

*妻子的前夫　　“杰克,聽說你離婚了？”
　　“是的,沒想到這么順利。我把離婚申請書交給法官后,他只是粗略地看了看,便簽字
同意了�！�
　　“怎么這么快呢？”
　　“后來才搞清楚了原因,原來他是我妻子的前夫�！�

*復　婚　　“我聽說,你又準備同你丈夫復婚了,是嗎？”
　　“是的,我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂�！�
　　

*生命之火　　一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著:“我生命之火已熄滅了�！�
　　不久,他又娶了一個妻子。某一個星期六,他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳
墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字,就用很不高興的口吻說:“你的生命之火真已
熄滅了嗎？”
　　“是的,”他回答,“但我現在又重新劃了一根火柴�！�

*女婿眾多　　美國一位婦人對另一位婦人說:“聽說您的女兒最近結婚了,誰是那位幸運的小伙子？”
　　那位婦人回答說:“是一位腦外科大夫�！�
　　“噢,那太棒了�？晌以趺绰犝f是一位教授�！�
　　那位婦人糾正道:“你說的是我女兒的前一位丈夫,是一位法律教授�！�
　　“那我怎么記得是一位生物學家呢？”
　　“那你一定是說大衛了,他是我女兒的第一個丈夫,是一位優秀的化驗員�！�
　　這位婦人感慨道:“我的上帝,一個女兒就帶來了這么多的樂趣�！�
*詛咒誰*　　有位漂亮的女人卻嫁給了一個丑陋的男子。懷孕后,她看著自己的丈夫抱怨說:“如果
我的孩子像你,你實在是該詛咒的�！�
　　他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是該詛咒的�！�

*拍馬屁*　　一對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢
子偏偏有個漂亮的老婆�！�
　　妻子笑了笑,說道:“親愛的,你真會拍馬屁�！�
　

*審美觀點　　丈夫:“我的審美觀點和別人總是不一樣,大多數人說是美的,我就覺得丑;大多數人
說是丑的,我又覺得美�！�
　　妻子:“這么說你對我的看法怎樣呢？”
　　丈夫:“那還用問,你在我眼里是世界上最美麗的女人!”

*幽默感　　妻子:“你最喜歡我的什么呢？是我的美貌和標致的身材？”
　　丈夫:“是你的幽默感�！�
　　

*妻子厲害*　　赫茲有一天生火爐,吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上,
“噗、噗”地吹了兩口氣,火便吹旺了。赫茲得意地說:“真怪,連火爐也怕我的女人!”

*方式不同*　　“我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒�！�
　　“我妻子可愛惜東西,她有氣就往我臉上撒�！�
　　

*女掮客　　一個男人告訴他的朋友這樣一件事:
　　“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話,妻子對此疑心重重。今天吃早飯
時,我想出了一個辦法來澄清這件事。我問她,‘親愛的,你是個女權主義者嗎？’她說,
‘我當然是�！�‘你支持男女有同樣的工作權利嗎？’她說,‘是的,當然�！�我問她,
‘你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？’她答,‘你知道我相信的�！�這時
我說,‘那么,為什么你不相信我有一個叫瑪麗.里普斯的股票掮客呢？’”

*最有發言權*　　一天莫頓突然對妻子說:“瑪麗,我覺得咱們的孩子當中,威利不是我的孩子!”
　　“你怎么能胡亂猜疑呢？只有他才是你的孩子!”
　　

*等待秋天　　夫婦兩人一起去參加美術展覽,當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時,
丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫,呆了半晌仍不想走開。
　　妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待樹葉落下才甘心嗎？”

*職　業*　　外科醫生和太太同行時,有個年輕活潑的金發女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼問:“你在什么地方認識那個浪貨？”
　　“我們只是因為職業才認識�！彼�解釋。
　　“真的嗎？是你的職業？還是她的職業？”
　　還好是“血”
　　丈夫下班回家,額上有一片殷紅,太太見了大發嬌嗔:
　　“怎么會有口紅!”
　　“不是口紅,是血。駕車回家出了事,前額撞在方向盤上了�！�
　　太太面有喜色說:“算你運氣好�！�

*市長夫人　　市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里,她來到投票處,在選票上寫下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼,只見那上
面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋“嗡”地一響,她一把抓住姑娘的前
襟,說:“氣死我了!”
　　“��？你這是干什么？”年輕姑娘莫名其妙地問。
　　“你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了!”
　　“別那么孩子氣”
　　我們一家人在沙灘曬太陽。一個美麗的少女走過,14歲的兒子目不轉睛地看著她遠
去。妻子用肘碰我,低聲道:“你的兒子長大了�！睅追昼姾�,一個少婦穿著泳衣在我們面
前走過,我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光。妻子這時又用肘碰我,低聲責備道:
“唉,別那么孩子氣�！�
　　

*代理丈夫　　兩個女友在交談,其中一個死了丈夫。
　　“你為什么不再找一個丈夫？”
　　“因為我養了狗、鸚鵡和貓了�！�
　　“什么意思？”
　　“狗常常叫喊;鸚鵡常常發出不愉快的聲音;貓在深夜也不回來�！�

*出語驚人　　一天,丈夫在專心看書,而妻子則在一邊看電視。這時,電視屏幕上出現一對戀人,那
個男人對女人說:“親愛的,我一直把你當成自己的一部分�！�
　　妻子聽后,很受感動。于是,她對專心致志的丈夫說:
　　“喂!你何時曾把我視為你身體的一部分吶？”
　　丈夫心里很嫌妻子開電視機干擾他看書,就毫不理會。
　　“喂!我在問你吶!到底我是你身體的哪一部分呀？!
　　……”
　　丈夫不耐煩地回答:“是盲腸!”

*后悔救人　　兒子問媽媽:“媽媽,你和爸爸是怎么認識的？”
　　“有一回,我掉在水里差點兒淹死了,幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過
了兩個月,我們就結婚了,幸而你爸爸會游泳�！�
　　“可為什么爸爸總是對我說,千萬不要去學習游泳呢？”
　　

*丈夫的苦惱　　丈夫:“結婚這么多年了,我才發現我不是一個好丈夫�！�
　　妻子:“我可沒這么說,你怎么會有這想法呢？”
　　丈夫:“是我經過多年思索,忽然想起的�！�
　　妻子:“怎么想起來的？”
　　丈夫:“記得有一位名人說過,凡是一個好丈夫能造就一個好妻子�！�

*更氣人　　兩個男子因和自己的妻子生了氣,從家中跑出來,偶爾碰在一起。
　　“我的妻子,常常提起她從前的丈夫,真氣人!”“這還好呢,我的妻子,常常談她那
未來的丈夫,更氣人!”
　　

*仍為奴隸*　　一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。
　　“你是不是當過奴隸？”旅行者問。
　　“是的,先生�！焙谌嘶卮�。
　　“然而,你們在戰爭后不是已獲得自由了嗎？”“不,先生,”他沉重地說,“我并沒
有獲得充分的自由,因為在戰后——我結婚了�！�

*妻子的威力*　　——喂,卡列,你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
　　——太可怕了。不能抽煙,不能喝酒,還要挨罵。
　　——這可太苦悶了。
　　——苦悶,她也是禁止的。

*大事和小事　　妻子:“親愛的,要讓我們今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你來決定,而所
有的小事都聽我的安排,怎么樣？”
　　丈夫:“那么,具體講哪些小事聽你的安排呢？”
　　妻子:“我決定應該申請什么樣的工作,應該住在什么樣的房子里,應該買什么樣的家
具,應該到哪里度假,以及諸如此類的事�！�
　　丈夫:“那么哪些大事由我來決定呢？”
　　妻子:“你決定誰來當首相,我國是否應該增加對貧窮國家的援助,我們對原子彈應該
采取什么樣的態度,等等�！�

*妻子的疑惑　　丈夫被妻子盯得很緊,每日的薪金都如數交給妻子,只有一點剛夠買香煙的零錢。
　　一天,丈夫興高采烈地回家,對妻子大叫:“親愛的,我中獎了!有5000元呢？”
　　妻子吃驚地問道:“你哪里來的錢買彩票？”

*防盜服　　甲:“自從穿上我妻子設計的防盜服,我的錢包再也不丟了。
　　乙:“快給我畫個樣子,回去我也照著做一件。
　　甲:“從外表看和你這身衣服差不多,就是沒安兜。

*談哥倫布*　　丈夫:“哥倫布肯定沒老婆。要不,他什么大陸也發現不了�！�
　　妻子:“那是為什么？”
　　丈夫:“哥倫布如果有老婆的話,在出海前,她一定會問哥倫布,你上哪兒去？為什么
去？有什么事嗎？和誰一起去？
　　去多少時間？為什么……”
　　妻子:“哥倫布當然應該把這些事情說清楚!”
　　

*妻子的第一個丈夫　　講演者問她的聽眾:“有誰比安.蘭德斯聰明,比菲爾.多納休更善辯,比梅爾.布魯
斯更機智,比湯姆.塞萊克更英俊呢？”
　　聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音:“我妻子的第一個丈夫�！�

*倒　煙　　一天下午,杰克教授沿著鄉村小路散步,看見一農夫站在路中獨自吃晚飯,教授問道:
“你為什么一個人在這里吃飯？”
　　“噢,先生�！鞭r夫說,“家里煙囪有點倒煙�！�
　　杰克教授說:“修理一下也不十分困難,讓我來看看�！�
　　沒等農夫開口,教授走到農夫家門口,他剛推門,一把掃帚落在他身上,隨著傳來一個
女人的喊聲:“滾,你這個老流氓,不然我就殺了你……”
　　教授趕忙退回,對農夫說:“沒關系,我家的煙囪有時也倒煙�！�

*不平等　　委屈的丈夫對太太說:“我的家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室,為什么不能有兩
種意見呢？”

*幸虧不是我　　一個怕老婆的男人,見老婆打翻了一杯茶,低聲說道:
　　“還好,幸虧不是我�！�

*基本票*　　甲:“我家只有我和太太兩人,任何時候都采取表決方式,總是不分上下;不過從最近
開始,我投票時總是失敗�！�
　　乙:“為什么？”
　　甲:“她懷孕了,算兩票�！�