司法類


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回頭是岸
　　一位法官對被官宣判死刑的囚犯說:“已經決定要你接受絞刑了,希望這可
以作為你不再犯罪的最好告誡�！�

深表同情
　　一個小偷行竊被抓獲,法庭對他起訴。
　　小偷向法官申訴說:“法官先生,我是迫于無奈才干這種事的。試想一想:
我肚子餓,一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭,沒有朋友,
這叫我怎么辦呢……”
　　法官說:“你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今后一年里,我代表
我這個機構,免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這一年里,可
以得到你所沒有的一切�！�

雙重人格
　　——我的委托人有雙重人格,所以,法官先生,我請求您對他要寬容。
　　——很好,我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。

司機喝酒
　　一位汽車司機站在法庭上。
　　“我只多喝了些酒,而沒有像指控書上說的那樣醉了�！�
　　“正因為如此,”法官微笑著說:“我才沒有判處你7天的監禁,而只判了
你一個星期�！�

罰款漲價
　　巴布洛因為罵鄰居是豬,法官要罰他50元。
　　“法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元�！�
　　“很遺憾,我無能為力,因為豬肉漲價了�！�

可以不開門
　　“你為什么要偷東西？”法官審問著。
　　“我無可奈何,因為貧窮找上門來了,”被告可憐兮兮地答。
　　“這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛!”法官教訓著。

律師的自由
　　“你是騙人的!”辯護律師向對方大喊。
　　“你是說謊的!”對方律師師指責說。
　　法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“現在表明了雙方律師的身份,繼續審案
吧!”

懲一儆百
　　兩位英國法官夜間在街上騎自行車,因為車上沒有燈,被警察抓住了,結果
案子移送法院審理,開庭前,兩人約好,互相審判對方的案子。
　　第一位法官認了罪,被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪,但卻被罰1O英
鎊,這一來可氣壞了第二位,他大聲說:“太不公平吧!在法律面前不是人人平
等的嗎？”
　　“我知道,”那位同僚說,“但是這一類案件實在太多了,今天本案已是第
二件,不得不懲一儆百�！�

妙計
　　法官:“我無論如何也無法相信,這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打
像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人�！�
　　約翰斯:“可是她罵我,折磨我,使我完全失去了耐性�！�
　　法官:“她說了些什么？”
　　約翰斯:“她喊道:‘來吧,打我吧,我不怕。來呀,來呀,只要碰我一
下,我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那里去�！狈ü�:“本案撤
銷�！�
　　“給你五年的時間”法官對被告說:“你怎么能證明你是無罪的呢？”
　　“當然,這得讓我好好想一想�！�
　　“好吧,給你5年的時間,足夠了吧!”

找翻譯
　　“法官,我堅決要求離婚,我同我妻子根本沒有共同語言�！�
　　“那沒關系,你們可以一同去找個翻譯嘛�！�

誰被污辱
　　“索忍尼在他著述的《收容所群島》一書中,將紐約最高的法官稱為‘驢
子”“他沒有感到被污辱嗎？”
　　“誰？法官還是驢子？”

宣讀遺矚之前
　　律師對剛剛失去丈夫的一婦女說:“在宣讀您的丈夫的遺矚之前,我想向您
提一個問題:夫人,您愿意嫁給我嗎？”

同行
　　一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
　　“信的開頭怎樣寫？”打字員間,“是尊敬的先生嗎？”
　　“尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子,不能這樣稱呼。要么就稱親愛的同
行吧!”

你就是一切
　　眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺矚。
　　“很抱歉,”他說,“但您的亡夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家
了�！�
　　“那我呢？”她問。
　　“您就是他所有的一切�！�

比富
　　在一列開往歐洲的火車上,同一車廂里坐著一個俄羅斯人,一個古巴人,一
個美國商人和一個美國律師。
　　途中,俄羅斯人取出一瓶伏特加酒,逐個給大家斟酒,然后將剩下的半瓶往
窗外一甩。
　　“你這樣不太浪費了嗎？”美國商人驚奇地問。
　　“俄羅斯有的是伏特加�！倍砹_斯人非常驕傲地說,“我們根本喝不完�！�
　　過了一會,古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴,他自己也點燃了一根,可
沒吸幾口就把它扔出了窗外。
　　美國商人又奇怪地問:“我想古巴的經濟并不怎么景氣,為何這么好的雪茄
就給扔了呢？”
　　古巴人滿不在乎地說:“在古巴,我們有的是雪茄,怎么也抽不完�！�
　　“美國商人沉默了一會兒．突然站起來,抱起身邊的律師,硬把他塞出了窗
外。

屠戶和律師
　　從前有一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪,跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的
肉,屠戶認得這是住在鄰近一位律師的愛犬,于是徑直走到律師家里。
　　“律師先生,我想問你一件事,有一條狗偷走我店內一大塊肉,我可以控告
狗主,索回肉錢嗎？”
　　“當然可以�！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
　　“那好。先生,是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉,足足有3
斤重,你該付給我6法郎�！�
　　律師瞧了屠戶一眼,一語不說,便如數付了錢。屠戶得意忘形地拿了錢,三
步并作兩步回到家里,一刻鐘后,他接到了這樣一封信:
　　“屠戶先生,你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費15法郎整。限3日內
償清,否則法庭見面,”

離婚基本條件
　　瑪麗走進律師事務所說:“我想了解一下,我是不是具有離婚的基本條
件�！�
　　律師問:“你結婚了嗚？”
　　瑪麗:“當然結婚了,”律師:“你已具備了離婚的基本條件,”“太貴
了!”
　　“我想和丈夫離婚!”一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
　　“可以�！甭蓭熕斓鼗卮�:“您給300元,我馬上就給您辦妥離婚手
續�！�
　　“什么,要300元？”女演員大聲喊道:“太貴了!我找人開槍打死他,人
家才只要150元呢!”

沒錢的顧客
　　在律師事務所,律師對一顧客說:“請您毫無隱瞞地對我講,您是真的襲擊
了芝加哥銀行大樓,并從那里劫走了12萬美元嗎？”
　　“我向上帝發誓,我真的沒干那種事。如今我身無分文,”“在這種情況
下,我怎么好做您的辯護律師呢？我干了半天,誰來支付我的酬金呢？”

打官司
　　年輕的律師第一次打官司就贏了,他回到家,對老律師父親說道:
　　“爸爸,你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了
一個月便把它順利地解決了。你瞧,連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖
那么久也沒有辦完�！�
　　老律師:“孩子,你知道我是怎么供你讀完法學院的嗎？”

電壓
　　“他被判了坐電椅,幸虧請到一位能干的律師……”
　　“替他脫罪了嗎？”
　　“不,律師替他爭取到降低一些電壓,”

一座墳墓
　　一人站在墓地的一塊墓碑之前,碑上寫著:“在此長眠者為律師,信實無欺
之人�！�
　　那人不解地自語道:“這就怪了,怎么一座墳墓里埋著兩個人呢？”

一具黑人尸體
　　“我看過一則新聞報道,說在芝加哥發現一具黑人尸體,上面共有100處
刀、槍的傷口,不知警察先生做何解釋？”
　　“據說是自殺的!”

遲早
　　警察:你偷過東西嗎？”
　　小偷:時而。
　　警察:在哪里偷過？”
　　小偷:各處。
　　警察:好吧,先把你關起來。
　　小偷:幾時放我出去？
　　警察:遲早。

在臉上
　　“你們四個還抓不住一個罪犯,簡直是飯桶!簡直是飯桶!”警察向部下發
火。
　　“長官,我們并沒有白追,我們把他的指紋帶回來了�！�
　　“在哪兒？”
　　“在我們臉上�！�

市長的堂兄
　　一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄,因為這位堂兄喜歡炫耀他自己以及
市長的政治背景。市長便只好對警察和其他官員說,不要理會堂兄的炫弄。
　　一天,這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊,他惱怒地來到警
察局,手拿著傳票、氣勢洶洶地對警察嚷道:“嗨,混帳,你可知道我是誰
嗎？”
　　警察冷靜地看著他,然后不慌不忙地拿起電話拔通市長辦公室�！案嬖V市
長,”他對市長秘書說,“他的堂兄在警察局,他已經無法想起自己叫什么名字
了,”

作案工具
　　警察抓到一個正在作案的罪犯。
　　罪犯:“我沒有罪。因為我只不過是被人利用的工具而已,而工具是沒有罪
的。比如說一個人用刀殺了人,罪過在人而不在刀�！�
　　警察:“您是說您是被人利用的工具嗎？”
　　罪犯:“是的!”
　　警察:“那好,請給我走一趟!”
　　罪犯:“為什么？我沒有罪!”
　　警察:“請別動。按照法律,作案工具是要被沒收的�！�

跟蹤犯人
　　一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警:“為什么會變成這個樣
子？”
　　“我一直跟蹤著犯人,直至他進了一家電影院�？墒�,這部電影我上星期已
看過了�！�

飛的太低了
　　公路上有一位游客駕車疾馳,被警察拉住了。
　　“我開得太快了嗎？”
　　“不,你飛得太低了�！�

警署鐵事
　　一個人走進警署對警長說:“警長先生,昨天我曾到這里報告失竊一件貴重
的珠寶,可是今天早上我們發現東西并沒有丟,所以請你們不必再查緝了�！�
　　警長皺著眉頭說:“哎呀,你為什么不早一點來告訴我們？今天早上我們已
經把賊抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”

處理酒鬼鬧事
　　湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時,總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
　　別人很奇怪:“你們得和酒鬼干一場呢!”
　　“對呀,如果有兩個警察抓你,其中一個比別一個瘦小,你先揍哪一個
呢？”

盲人和狗
　　一個盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人搶先打招呼。
　　“怎么,您看得見我？”警官心里很納悶。
　　“不,警官先生,那里因為給我引路的狗直往后退的緣故�！�

防線靠近
　　一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說:“我們的威廉皇帝很了不起!他
每周都去前線一次�！�
　　猶太看守無動于衷地說:“我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動,防
線每周都在向他靠近�！�

優秀男子漢
　　一家美國雜志舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久,編輯部收到了這樣
一封來信:
　　“得悉貴刊競選優秀男子漢,考慮再三,我想,我應該是最佳人選。事實如
下:“我不喝酒;不抽煙;對自己的妻子絕對忠誠,對別的女人看都不看一眼,
不看電影,也不看戲,我睡得很早,起得很早:每到星期日,我總想去教學祈
禱……順便說一句,再有一年我就可以出獄了……”

馬是什么東西
　　三個犯人在一起爭得面紅耳赤,都想證明自己最早來到監獄。
　　第一個說:“我來監獄時,火車還沒有發明呢!”
　　第二個說:“我來時,人們還是騎馬旅行哩�！�
　　第三個問:“馬是什么東西？”

天各一方
　　監獄長對囚犯約翰說:“聽說你來這里有4年了,但家里人都未曾探望過
你,他們實在大過份了�！�
　　約翰說:“這不能怪他們,他們誰也不能離開牢房一步,自然無法來看我
了!”

鐵欄桿
　　新人獄的犯人問牢獄的管理員:“這里為什么窗戶上要裝鐵欄桿呢”“這是
為了安全�！�
　　“先生,在這空蕩蕩的房間里還有什么東西怕偷呢？”

好事
　　法官對慣犯說:“想想看,你一生中有沒有做過一點好事？”
　　“有!我使閣下和警察們不至于失業�！�

尋找住所
　　監獄長對剛入獄的慣犯說:“我們又見面了!”
　　慣犯:“有什么辦法呢？人們口袋里的錢越來越少,我的收入,付不起比這
里再貴的住所�！�

左手與右手
　　法官:“你為什么要用左手打你？”
　　罪犯:“因為右手是用來握手講和的�！�

沒有同伙
　　法官問一罪犯:“你敢肯定,這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有其他同
伙嗎？”
　　“是的。要知道,當前能找到一個與你志同道合的人,那是相當困難的�！�

最后一次
　　法官:“我這是第三次審判你了,但愿這是最看一次,希望你能...”犯
人:“法官先生,你說得極是,但愿我這是最后一次被捕,以后我會干得更巧妙
一些!”

為了競爭
　　“法庭判你入獄,究竟為了什么？”
　　“為了競爭�！�
　　“競爭什么？”
　　“是這樣的,我印制的紙幣跟政府的一模一樣�！�