*上帝的指示*　　牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他:“爸爸,誰告訴你怎樣寫講稿的？”
　　“上帝,親愛的女兒!”
　　女兒困惑地問:“那么,你為什么還要涂涂改改呢？”
　　牧師答道:“這也是上帝的指示,親愛的女兒!”

*感　慨*　　牧師說教講得唇焦舌干,但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒們
說:“教徒們,我剛才走進教堂時,看見廣場上停滿了漂亮的汽車,曾經自問‘天啊,窮人
到哪里去了？’現在我看了捐獻籃,我奇怪地問‘天啊!有錢人跑到哪里去了？’”

*上帝最完美的杰作*　　一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了,他向在場的信徒們發問:“你
們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
　　牧師靜待回音。突然,有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教:“依您
看,我這個駝背怎么樣？”
　　牧師不假思索地告訴他:“那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線或造形方面,
都堪稱是上帝最完美的杰作�！�

*煩惱到頭了　　小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
　　當恩問牧師:“在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切煩惱都
到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪!”
　　“對!我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�,“煩惱有開始的一頭,有消失的一頭;
當時我可沒說明是到了哪一頭�！�

*對待剩菜　　一個懶惰的廚子,連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師并不作聲,坐下就吃。
廚子很奇怪,問他為什么不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答:“桌上的每樣菜,我都至少謝過
兩次了�！�

*別派牧師來*　　幾年前,美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委員會,委員
會人人填完了所有的表格,并向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不少電話。幾個月過去
了,但沒有新牧師到來的任何跡象。最后,憤怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會
寫了封短信:“別派牧師來,我們發現犯罪更有趣�！�
　　兩星期之內,新牧師就被派到那個小鎮上來了。

*你的家也被卷走了　　堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到了他所屬教
區的一個教民。
　　“我們那里出了什么事嗎,希拉姆？”牧師問道。
　　“先生,不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家�！苯堂窕卮鹫f。
　　“親愛的,”牧師同情地說,“知道了,但我不感到驚奇。希拉姆,你記得嗎,我早就
警告你,要你注意你的生活方式。
　　惡有惡報是誰都無法回避的�！�
　　“先生,龍卷風把你的家也給卷走了,”希拉姆說�！笆菃�？”牧師說,“阿門,上帝
以為我去英國不回家了�！�
　　

*比預料要多　　神甫起身對自己的教徒們宣布:“今天這里有個人開始跟別人的妻子調情。如果他不把
5美元放進盤子里,我就從經壇上說出他的名字來�！�
　　當盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時,盤子里出現了19張5美元面額的鈔
票,另外一張2美元附有一張條子:“3美元我明定一定帶來�！�

*慷慨的教民　　教堂里祈禱正要結束,收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之后,回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻過來,抖一抖,讓大家瞧帽子里什么也沒有,他眼望天
空,激情地說道:
　　“慈悲的上帝啊!感謝你幫助我從這些教民那里收回帽子�！�

*神父的比喻*　　有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣:“你天天贊美上帝,是為了報答他給你創造了
英俊的面貌嗎？”
　　“我雖然長得很難看,”神父高傲地說,“然而上帝賜給我的知識,卻跟你的頭發一樣
多�！�
　　“真是這樣嗎？”那人說著,脫下了頭上的帽子,“看,我可是個禿子�！�

*節日禮物　　神父的牙疼了一夜,他一早起來就到醫生那里去了。醫生給他拔了牙,對他說:“復活
節就到了,這回拔牙我不收您的錢,您就把我對您的效勞,當做我送給您的節日禮物吧�！�
神父說:“這也好,不過,請您千萬不要對別人說起此事!不然的話,教區里其它的人就會
都不給我送過節禮物,而都來拔我嘴里剩下的牙齒了,那可怎么辦!”

*儀式的一部分　　主教到非洲的一座教堂參加祝圣儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個裝肥皂的木
箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒有一個人笑。
　　后來,主教對該教堂的神父說:“你們這里的人真有禮貌�！�
　　神父回答:“噢,他們還以為是儀式的一部分呢�！�

*不與馬打官司*　　一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠,來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖,急急
忙忙從車子里鉆出來。趕車的覺得奇怪,便問:“神父,您為什么要步行呢？”
　　“這馬車沒有閘呀!”
　　“可是,”趕車人有些不太高興,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢？”
　　“噢,你聽我說,”神父解釋說,“如果這馬把車弄翻了,我被摔死,那會怎么樣呢？
當然,到了另一個世界,我自然可以到法庭上控告這匹馬,這一定可以勝訴�，F在你可能知
道我為什么爬出來了吧:我呀,是實在不想同一匹馬打官司呀!”
　　

*主教的見解　　紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍,便責備地說:“教會人士手里
拿著棍成何體統!”
　　牧師說:“尊敬的主教,我的棍子從不傷人,我是用來防狗的,這個國家的狗太喜歡攻
擊教會人士了�！�
　　主教說:“我告訴你一個秘訣,你只要對狗念幾句福音書,它就不咬人�！�
　　牧師回答說:“您說得對,閣下,可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”

*看誰的知識淵博*　　在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博,于是她問
主教:“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
　　“沒有,確實沒讀過,”主教說。
　　“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了�！�
　　“女士看過《路加福音》嗎？”
　　“沒有,我沒看過�！�
　　“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的�！�

*盟邦的對話*　　由于美軍駐扎在荷蘭領土上,這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局
和教會,找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最后,荷蘭主教要求同美軍總司令會面。
“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律�！敝鹘搪暦Q,“這種狀況變得叫人難以忍受�！�
　　“當然,主教大人,”將軍回答說,“可是您還記得《圣經》上是怎么說的？‘去繁殖
吧’�！�
　　“話雖如此,可是《圣經》上并沒有說:‘繁殖后就走吧’�！�
　　

*一百盧布*　　有個富裕教徒捐款100盧布給拉比(對猶太經師的尊稱)用于教區建設。次日,喪葬公
司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓,并提醒說,不然的話,
狗和豬就會跑進公墓,毀了墓地。
　　“知道了�！崩�比說道,“只是我有一點不明白,狗和豬為何這么快就知道有人捐款
100盧布了呢？”

*奇　跡*　　80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇跡出現了:她生了一個孩子。施梅勒滿腹狐疑
地去請教拉比:“拉比,這怎么可能呢？”
　　拉比說:“我給你講一件事:有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步,突然來了一頭
獅子!那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道:‘呸!’只見獅子應聲倒地死
了�！�
　　“這怎么可能呢？”
　　“那個散步的人背后有個持槍的士兵,他就在那節骨眼上放了一槍�！�

*玩　笑*　　在蒸汽浴室里,一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。他便想開個
玩笑,便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊!那原來是拉比!
　　“請原諒!我確實沒有想到您是拉比!”
　　“沒關系,孩子!”拉比安慰他說,“您打的那個地方不是拉比!”

*雞窩里的瘟疫　　“拉比,快幫忙!我的雞窩里鬧瘟疫啦!”拉比沉思,隨后告訴那人一個辦法。那個猶
太人趕緊回家。
　　過了一星期,他又來了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厲害了!”
　　拉比又沉思,又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。
　　幾天后,他又來了,抱怨說:“拉比,您第二個辦法也不靈!”
　　拉比說:“辦法我倒有的是,問題在于你還有雞嗎？”

*雨是這樣產生的　　“拉比,雨是怎么產生的？”
　　“告訴你吧,云是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風,它們你擠我、我擠你,就像你
擠海綿那樣,于是就出水了�！�
　　“您有什么證據可以證明云就像您說的那樣呢,拉比？”
　　“你瞧,不正在下雨嗎？”
　　

*不約而同*　　有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天,他對教徒們宣布:“上帝對我說,他在另一個
教堂有工作要我去做,所以我馬上得走�！币宦犨@話,全體教徒不約而同地站了起來,并齊
聲唱道:“上帝真是我們的好朋友�！�

*最大的危險　　一個基督徒祈禱道:“神啊,幫助我吧,我如今正面臨著一個最大的危險,我的獨生兒
子竟然聲稱也要成為基督徒�！�

*募　捐　　牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說:“上帝已經給了你們許多恩賜。你們應該感
恩報答才對。所以,凡是今天到會的人,每人都應該捐出他的收入的十分之一�！�
　　有一個教徒聽了感動的得大聲說:“十分之一不夠,我們每個人都應該捐出二十分之
一�！�