貼對聯
大年三十,老徐領著小兒子貼對聯,他對兒子道:“如果我貼低了,你喊高升,貼高了你就喊發財�！�
他站在凳子上,貼好一條,又去貼另一條。兒子睜只眼,閉只眼,瞄了半天,終于鱉出一句:“爸爸,既不高升也不發財�！�

后來
一女士對她的離婚律師說:
“有那么20年,我丈夫和我都非�？鞓�,可后來……”
“后來怎么了？”律師問。
“我們相遇了�！�

為了孩子
“爸爸,晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子,我沒時間�！�
“聽小朋友說,在馬戲團一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞�！�
“那好吧,咱們一起去,我很久沒有看老虎了�！�

輸血
老板對球星培林說:
“我可以給你一大筆錢,但得從你身上抽些血,輸送到其他隊員身上,使他們和你一樣勇猛頑強�！� 培林笑著對富有老板說:
“這樣吧,老板,我出一筆錢買你的血,輸送給大家,讓我們都富有起來,好嗎？”

牧師的馬
牧師要賣他的坐騎,對前來的買主說:“我必須聲明,它只會聽教會語言。要它走,你得說感謝上帝,要它停,你得說贊美主�！�
買主把馬買走了,他跨上馬背,半信半疑的說了句“感謝上帝”,馬兒立即飛奔起來,他又說了一遍,馬兒如風馳電掣。
突然,前面到了一個懸崖,大驚之下他立即大喊“贊美主”,果然連人帶馬在懸崖前半米處停了下來。
買主抹去一頭冷汗,松了口氣說:“感謝上帝�！�
……

慶祝
甲:“昨天晚上你們家可真熱鬧,有什么喜事��？”
乙:“慶祝我妻子30周歲10周年�！�

學習心得
一個佛學研讀班結業,師傅要學員報告學習心得。
一位學員說,以前有蚊子咬他,他一定啪的一聲就打死它;
現在不同了,蚊子叮他,他會告訴這只蚊子:“請慢用�！�

出點子
“兩周前,我炸雞,讓丈夫去商店買西紅柿做配菜�！币晃粙D女向值班警察哭述道,“可到現在他也沒有回來。怎么辦？”
“怎么辦？”警察說,“只好用土豆泥做配菜了�！�

翻譯
一名墨西哥匪徒搶劫了得克薩斯州的一家銀行。
幾天后,被一名美國警察在鬧事抓住,這位警察不會講西班牙語,而匪徒不會講英語。
于是一位過路的墨西哥人被請來當翻譯。
警官把槍頂在墨西哥匪徒的頭上,對翻譯說:“問他是不是叫鋼澤拉斯？”
翻譯回答道:“他說是的,他是鋼澤拉斯�！�
“問他是不是去過得克薩斯的第一國家銀行？”
翻譯說道:“他說,是的,他承認搶劫了這家銀行�！�
警官把槍頂得更緊了:“現在告訴他,如果他不說錢在什么地方,我就要摳動扳機了�！�
匪徒不停的流汗,結結巴巴的用西班牙語說道:“別開槍,我家里還有一個妻子和四個孩子,錢就藏在我家后院的井里�！�
翻譯對警官說道:“他說你是個混蛋,你不敢,來吧,開槍吧!”


無奈
妻:“唉,怎么一個家庭永遠有做不完的家務�！�
夫:“沒辦法,你又不同意我娶兩個�！�

倒霉
詹妮小姐深夜下班經過一個過街地道時,突然發現一個男人大張著雙手向她迎面走來,她也未多想,照著對方小肚子就是一腳,嘴里還罵了一句:
“流氓�！�
“我的天啊,”嘩啦一聲響后,只聽見男人大叫了起來,“第三塊玻璃我還是沒能拿回家�！�

吃藥
一婦人一手抱著有病的幼兒,一手拉著一點大的兒子,去找醫生看病。
醫生看病后給她開了藥方,婦人到藥房去拿藥,藥劑師給了她一大一小兩種丸藥,并對她說:“一天3次,大的兩丸,小的3丸�！�
這位婦人回到家,倒了杯水,給她的大孩子吃了兩丸大的,給小兒子吃了3丸小的。

流行病
某地區流行痢疾。
一天夜里,兩個擔架員敲開旅館一位住客的門,說:
“是旅館老板叫我們來的,他看見你今晚已經連續上了12次廁所,想來你一定是得了痢疾�！�
住客一聽,驚叫起來:“我的天,你知道嗎,我雖然去了12次廁所,但11次都被人占著�！�

婚前婚后
婚宴席上,望著沉侵在幸福里喃喃細語的新人,酒已微醉的主婚人感嘆著:
“結婚前,男人講,女人聽,蜜月后,女人講,男人聽,最后呢,男女一起講,鄰居聽�！�

希望
足球賽馬上開始,記者來到做準備活動的一位球員面前,請他向球迷說說對這場球賽的希望。
這位隊員想了想說:
“當我帶著球越過對方的防守隊員沖到禁區準備射門的時候,我希望對方的守門員突然兩腿抽筋倒在地上�！�